- 31 Agosto 2003
Una campagna in provincia di Catania, a Lentini. Limoni, aranci, cani che abbaiano. Una mamma, una nonna, uno zio, un cuginetto. Una giornata con Anna Valle, 24 anni, ex Miss Italia, una delle famose “commesse” televisive, vuol dire immergersi nella tradizionale gentilezza siciliana, mangiare gli arancini e i cannoli e andarsene con una borsa piena di agrumi e di dolcetti. Fossero tutte così le interviste!
Che cosa è meglio: il successo o l’amore?
Spero che non mi capiti di dover scegliere.
Le capiterà.
Io sono per l’amore, non so vivere senza, non potrei portare me stessa sul set senza un amore nella vita.
Allora?
A me non interessa il successo, interessa la soddisfazione.
Insomma rinuncerebbe al successo e si terrebbe l’amore.
No.
Come no?
Il mio ideale di uomo è quello che vive della mia soddisfazione personale come io vivo della sua.
Ma è proprio a quelle che la pensano come lei che prima o poi capita l’uomo che la pensa in maniera diversa.
Speriamo di no. A me è capitato di avere dei problemi. Pensi solo al problema dei baci!
Quali baci?
I baci che dai al partner.
Al fidanzato?
Ma no. Al partner sul lavoro. Agli attori.
E lei perché bacia gli attori?
Perché lo richiede il copione.
E il fidanzato è geloso.
Si chiede: che tipo di baci sono?
Ha ragione: che tipo di baci sono?
Sono baci.
Baci bacetti o baci baci?
Sono baci. Io sono sempre sincera con la persona che mi sta accanto. Sono sempre riuscita a fargli capire che i problemi sono meno grandi di quelli che sembrano.
Lei ha mai avuto fidanzati gelosi?
Lorenzo, il mio amore attuale, non è geloso. Ma Gaetano, il mio ragazzo dai 18 ai 20 anni, lo era.
Torniamo ai baci.
Il problema dei baci esiste. Una persona che non fa l’attore si secca a vederti dare un bacio a un altro anche se è per finta.
Dagli torto. Mi dicono che a volte gli attori maschi Se ne approfittano. Ciak seconda, ciak terza. E’ vero?
L’uomo lo fa talvolta. Per fortuna a me non è mai capitato.
Ci sono scene in cui è ancora più difficile rimanere freddi?
No, secondo me il bacio è il gesto più intimo. Se un’attrice è a seno scoperto e l’attore le mette una mano sul seno è molto meno intimo di un bacio.
Che cosa pensa degli uomini italiani?
Mi piacciono. Meglio dei tedeschi, per esempio. I tedeschi sono magnifici ma hanno un modo di trattare la donna troppo paritario.
E si lamenta?
La donna è una donna, un essere sensibile diverso dall’uomo. Non bisogna fare scomparire le differenze.
Lei vuole pari diritti ma anche le orchidee.
Si. Mi piacciono le galanterie…
Merce rara.
La donna non va trattata come una compagna a pacche sulle spalle.
E’ un terreno un po’ scivoloso. Lei conosce il confine tra galanteria e molestie sessuali?
Ma certo.
Non sia così sicura. La galanteria spesso è una molestia gradita. E la molestia una galanteria sgradita. Un fischio è una galanteria rozza o una molestia sessuale leggera? Stringere troppo durante un ballo? Tentare di dare un bacio? Fare continui commenti sulla bellezza?
Una linea sottile.
Appunto. Molti uomini, oggi, nel dubbio, si astengono. Fanno i tedeschi.
Un fischio va bene, ma le parole pesanti e volgari non sono galanteria.
Chi lo dice?
Per me la molestia sta nell’insistenza. Se una persona mi fa un complimento è galanteria. Se mi vede tre volte e tutte e tre le volte comincia a dirmi “ma quanto sei bella”, questa è molestia.
Chiedere un bacio, ai tempi miei, era galanteria. Oggi rischi la galera.
La prima volta è galanteria, la seconda è molestia. L’insistenza è molestia.
Chi è che deve fare il primo passo?
Mi è capitato di essere stata io a dare il primo bacio.
Accidenti: molestia sessuale!
A me piace la donna trasgressiva.
Anche a nome di tutti gli uomini italiani le chiedo un consiglio: come si fa per evitare di essere accusati di molestie sessuali? Un gioco di sguardi?
Si.
Ma anche lo sguardo è una molestia sessuale.
Se uno mi guarda in modo insistente e voglioso dopo un po’ mi mette in imbarazzo. Se mi mette a mio agio è galanteria.
Qual è il suo ideale di uomo?
Non c’è l’uomo ideale.
Rifaccio la domanda come nei telefilm giudiziari americani. Tra l’uomo basso e grasso e l’uomo alto e robusto chi preferisce?
Ma dai!
Tra l’elegante e il malvestito?
Ma insomma!
Mi dica lei come debbo fare la domanda.
L’uomo ideale mi deve piacere fisicamente. Ma non è detto che debba avere una faccia bellissima, un corpo bellissimo. Mi deve piacere come si muove. Come sente il suo corpo.
Che cosa guarda per prima cosa in un uomo?
Le mani e il sedere.
Si è mai innamorata di un uomo brutto?
Brutto brutto no. Ho avuto dei non belli. Ma non erano né grassi né calvi né bassi.
Gli attori che le piacciono?.
Adoro Jeremy Irons. Mi piace moltissimo Robert De Niro. Poi Brad Pitt. Mel Gibson. Kevin Costner. Sean Connery.
Italiani?
Difficile. Kim Rossi Stuart è un bel ragazzo ma non è il mio tipo. E’ solo bello. Come Raul Bova.
Solo bello?
A me piacciono un po’ più maledetti. Raul è molto dolce. Io li voglio un po’ stronzetti.
E in Italia mancano gli stronzetti?
No, mi faccia pensare. Antonio Catania non è il mio tipo, Roberto Farnese non è il mio tipo. Massimo Ciavarro poi proprio no. Non mi piacciono i biondi.
Ce n’è uno che le vada bene?
Belli, che mi piacciono, non ce ne sono. C’è Amendola…
…ma non è il suo tipo.
Pieraccioni non se ne parla.
Placido?
E’ affascinante, ma non è maledetto.
Vediamo gli uomini pubblici. Casini.
E’ un bell’uomo, molto pulito, di bella presenza. Non male.
Fini.
E’ distinto. Ma non è un bell’uomo.
Bertinotti, Berlusconi, Scognamiglio?
No, no, no.
D’Alema?
Cattura l’attenzione di una donna, con il suo sguardo, con il suo modo di essere posato, molto sicuro di sé, anche come parla.
Pippo Baudo.
Esteticamente ok, ma non mi attira.
Lamberto Sposini.
No.
Eppure piace.
A me no.
Bonolis.
Con quelle gambotte.
Carlo Conti.
No.
Alessandro Greco.
Meglio di Bonolis.
Sempre sotto la sufficienza.
Sotto, sotto. Tiberio Timperi, un bellissimo ragazzo, a me non piace.
E’ incontentabile. Nemmeno Massimo Giletti?
Per carità.
Enrico Mentana.
No.
Me ne dica uno!
C’è un giornalista che è un bell’uomo, Lamberto Sposini.
Ma se mi ha appena detto che fa schifo!
Mi sono sbagliata. L’ho confuso con un altro.
Cambiamo argomento che è meglio. Come ci si accorge quando si è innamorati?
Se ti fai la domanda: “Sono innamorata?”, vuol dire che non sei innamorata. Ti accorgi da come lo tocchi, da come gli prendi la mano, da come lo guardi negli occhi, dalla voglia che hai di rinunciare a qualcosa per lui.
Quali sono le sue tecniche di seduzione?
Spiazzare. Sorprendere. Come con Lorenzo. Eravamo in una pizzeria e parlavamo dell’amicizia fra un uomo e una donna. Lui diceva che un uomo e una donna, amici, non potrebbero mai dormire insieme perché per l’uno o per l’altro potrebbe essere imbarazzante. “Io e te, per esempio, non potremmo mai dormire insieme”.
Lei che cosa ha risposto?
Dissi: “E’ vero. Perché io a te non ti farei mai dormire”.
E lui?
Disse: “Eh lo so, non mi faresti mai dormire con te”.
E lei?
Io dissi: “No, non hai capito: proprio non ti farei dormire. Capito?”.
Ciumbia. E lui?
Lui ci è rimasto. E’ stato zitto. Spiazzato.
Completezza dell’informazione: che cosa è successo dopo?
Niente. Non ci siamo nemmeno baciati. Ognuno è andato a casa sua. Il giorno dopo io sono partita e sono stata due mesi e mezzo fuori.
Senza vedervi?
Tante telefonate. Il resto è successo quando sono tornata.
Alla fine avete deciso se puo’ esistere amicizia fra uomo e donna?
Si. Può esistere.
Spesso è una finta amicizia. Uno dei due si accontenta e soffre.
Può capitare. Se è l’uomo dura.
Con un fegato grosso così.
La donna invece no. La donna è più viscerale, passionale. O molla oppure sbotta.
Ogni uomo ha una parte di donna.
E ogni donna ha una parte di uomo. Io sono uomo al 25 per cento.
Si è mai sentita attratta sessualmente da una donna?
Certamente.
Chi era?
Credo che fosse un’omosessuale. Ma nessuna delle due ha mai detto nulla all’altra.
Se le capitasse una forte attrazione, ma veramente forte, come farebbe a trattenersi?
Non mi tratterrei per niente. Non ho nulla contro l’omosessualità femminile. Non avrei perplessità ad avere un rapporto omosessuale se fossi innamorata di una donna.
Quali delle donne di oggi la attraggono di più?
Una come Paola Barale. O come Francesca Neri.
Che è un po’ fisicamente come lei.
E’ vero, infatti io mi piaccio.
E le fanciulle dei calendari?
La Ferilli, la Cucinotta, la Merz?
Si.
Non mi attraggono proprio. La Marcuzzi si, è la migliore. E’ molto autoironica.
Le è mai capitato di avere due uomini contemporaneamente?
Sentimentalmente mi è capitato.
In che senso sentimentalmente?
Stavo con uno e ho cominciato una storia con un altro. Non avevo finito una storia e ne avevo cominciata un’altra.
Sentimentalmente.
Due donne con un uomo mi può anche andare bene. Ma mai andrei con due uomini contemporaneamente.
Che tipo di amante è?
Esigente, viziata, fantasiosa.
Approfondisca.
Mi piace variare. A me e a Lorenzo piacciono molto i nostri odori. Ci piace odorarci, la pelle, tutto, anche l’odore dei piedi.
L’odore dei piedi?
I piedi sono molto sensuali. Io adoro i piedi suoi e lui adora i piedi miei.
Il vero uomo dice: “Mai farlo nel letto”.
Il letto è un posto stupendo per fare l’amore. Però è bello quando si è in giro e ti viene voglia di stare insieme al tuo uomo. Stuzzica la mente. Io lo guardo, glielo faccio capire che ho voglia di fare l’amore.
Il posto più strano?
Sul pattino, al mare.
Molto al largo.
Molto al largo.
Ha un sogno ricorrente?
Il sangue. Mi hanno detto che significa abbondanza.
Sogni erotici?
No. Mai.
Lei torna a casa e trova il suo fidanzato che sta guardando un filmetto porno. Che cosa fa?
Mi metto a guardarlo insieme a lui.
Torna a casa e trova il suo fidanzato che sta corteggiando una ragazza. Che cosa fa?
Mi incavolo. Poi mi metto a parlare con lei, cerco di tirarla dalla mia parte, di farmela amica.
Fine ultimo di questa manovra?
Non litigare davanti a lei con lui. Se ne discute dopo. Lei non è una nemica.
Lui si.
Io sono vendicativa, gliela farò pagare.
Ha mai menato un uomo?
No. Solo uno schiaffo, al mio primo ragazzo, Antonio.
Torna a casa e trova il suo fidanzato a letto con una donna. Che cosa fa?
Me ne vado. Non c’è bisogno di parlare.
Cioè: entra, li vede e dice: “Scusate, me ne vado”…
Scusate col cavolo. Lo guardo e me ne vado.
Campionessa di self control.
Quando io vedo che una ci prova col mio fidanzato, gli si butta addosso, allora si che mi incazzo con lei. Sta entrando nel mio territorio.
Torna a casa e trova il suo fidanzato a letto con la sua migliore amica. Che cosa fa?
Mi chiedo: “Oh, non sono mica su “Scherzi a parte”? Non crederei ai miei occhi.
La picchia?
Anzi. Se io dovessi recuperare uno dei due rapporti alla fine recupererei quello con lei.
La traditrice?
Mi ha tradita ma in fondo era attratta da una persona…
Cioè dal suo fidanzato…
Magari lei era innamorata: non si può fare niente se una è innamorata e lui è uno stronzo.
Torna a casa e trova il suo fidanzato a letto col suo migliore amico. Che fa?
Mi fermo. Parliamone.
Però!
Io ogni tanto lo stuzzico Lorenzo. Gli chiedo: non hai mai avuto esperienze omosessuali?
E lui?
Nega. Gli uomini negano sempre. Dicono: a me non capiterà mai.
Insomma non sarebbe gelosa.
Non sarei mai gelosa di uomo.
Ma il tradimento obbiettivamente c’è.
Tradimento è solo con una donna.
Con un uomo invece?
E’ curiosità, è trasgressione. L’esperienza con un uomo io non posso dargliela.
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